下午先跟着学了填周数据统计——策划组长真的很爱表格，光今天就甩了四个表。填完本来想专心写脚本，开始写日本水俣病那条，给自己上了难度，搞了个故事感开头的框架，结果查资料搭结构花了不少时间，写得不算快。晚上回去拿歌手当背景音接着写第二个。
5:30 培训到将近 6:30，结束又被通知要写周报，又是表格。准备走的时候两个策划同事也在（一起培训的），就聊了起来。
聊天中对自己的认识：我是 i 人没错，但只要你给我一个话口我能一直说，和盘托出停不下来。但他们其实没怎么给我信息，是个不公平的交流。不过也好，算小破冰。
侧面了解了一下他们对组长和经理的评价——组长确实如他们所说，对 SOP 流程管理特别专注和擅长。我主动说了自己不想做管理了（10 年工作经验了），觉得组长很适合，而我自己想清楚了：关注流程和 deadline，但不想管人。他们觉得我因此和组长还挺契合的。
经理被描述为"走情绪型"，和组长这种流程控确实冲突。我发现自己两者都有，接下来就试着权衡：进度流程上满足组长，内容情绪上满足经理。
藏藏今天也加班。
早上起床就开始全力赶私活，今天必须交稿，我一整天都沉浸在里面。反复调整细节和画面，剪辑的时候我发现——为了抽卡多生成了不少素材，结果意外地在音乐节奏里找到了更好的用法，这个发现让我挺开心的，整体推进也很顺利。中午还追了会儿剧，到下午五点多就顺利完成了初稿。我自己挺满意的，不管客户觉得怎么样，就我现在的水平来说，我已经花了足够多的心思。先等他们反馈修改建议再说吧。
六点多出门。昨晚我跟藏藏铺垫了一下，今天是入职前最后一个晚上，我就想放纵一下。我坐地铁去找他，见了面合计吃什么——本来打算吃湘菜，但我俩都觉得太普通了，他提了海底捞。我想了想确实好久没吃了，上次好像是年前深夜档。这顿晚饭花了320多块，品质依然很稳，我俩吃了将近两小时。我要说，海底捞就是那种你不需要惊喜、但它绝对不会让你失望的地方。
吃完九点多，我们从李自健美术馆那一带一路走回家，我本来想刷个一万步，结果走到家也没凑够，有点好笑。到家后收拾，给JOJO喂完饭，洗了个澡，然后打了会儿游戏。实话说今晚手感真的不好，打得有点烦。
睡前搜了一下明天入职公司的基本情况，了解了大概但没深挖。我突然就不想给自己太多准备了，也不想抱太高预期。我觉得还是顺其自然吧，进去以后自然就知道了。
回去的路上和藏藏聊到即将入职的事。我突然想明白了一件事——我一直以为自己适合做管理，其实是被早期学生干部经历蒙蔽了。当时做到学生会主席，觉得游刃有余，但那是做领导，不是做管理。做领导可以靠个人魅力撑住，但管理是一门需要研究的学问，我对它没有真正的兴趣。回头看，我做管理岗的时候基本都干得一般，反而是个人单打独斗输出的时候做得很好。我对自己的能力有信心。这份新工作最大的好就是一线岗、不做管理。我希望自己能适应，做出一些个人成绩，快速获得成就感，这就够了。我算是看清自己了，没必要硬做管理。尤其是在AI时代，我更看重个人体验、个人表达，这比管人重要多了。
2025年7月22日 星期二 今天入职第一天，感慨良多，更多来自于对新环境的陌生未知，还有心底里对篮球行业的焦虑。上午入职手续很顺利，去到工位以后，领导单独和我聊了聊近期的工作，暂时不用上手，但要多跟一跟。 于是我开始看各种资料，收集信息。中午午休下去觅食，发现没什么吃的，最后吃了兰州拉面，天气不错，但公司这个选地确实不算特别优，多少有一点前不着村后不着店。 下午开了个周会，和部门同事一起，我算是旁听者的身份。刚好可以有个很好的机会了解下目前的工作流，以及对各岗位同事能力的窥探。我的初步结论是，他们都挺专业的。 有意思的是，有一个海报需要内部投票一下，然后给到boss最终定，boss不在。我原本想我是旁听，就不参与投票了，但我心中有个答案，结果他们投票结果完全与我相反，也就罢了，领导还特意问了下我的意见，我只好说出我的真实想法和理由。让我感到成就的是，后来他们找boss选择时，boss的选择和我一样，而且理由也一样。我心中暗爽。 虽然不知道他们会不会在意这个结果，但至少给了我一点信心和启示。我还是要相信自己的判断，相信自己的能力，也就是说，我要自信点，再说的好听点，我要好好做自己。 下了班后，心情不错，去陪藏藏染头发，她半年染一次。那地方不好找，我真是第一次去，在五一那边的陈旧写字楼的21层，场地不大，却很亮堂，空气里的味道很刺鼻，感觉待久了身体一定会出问题，陈设简陋，听说这里主营染发，算是一门手艺，后来去大众点评看了眼店铺装修，只能说线上线下反差真大。中途藏藏和我说这个染发主理人因为长期染发，指甲颜色都变成棕色了，我仔细看还真是，心想，赚钱真不容易。 想到自己的工作，接下来几个月里要试探性适应，要拿出自己的专业度。刚好结束后和藏藏去吃北二楼，还顺便买了杯昼夜。我前段时间离职当天也是吃的北二楼。 就和藏藏聊起了一些感受。最大的感受还是我自己对自己的认知不够清晰，或者说太依赖他人了，如果他人不说不评价，我就从不觉得自己如何。突然明白了那些段子里文章里影视作品里，什么叫命运掌握在自己手里，前提是自己一定要最了解自己，自己要清楚自己想要成为什么的人。 所以我接下来无论工作内外，我要做的就是，相信自己。 好难的心理建设，慢慢改变吧。
周六二刷了《好东西》，依然意犹未尽，我相信未来我还会再多咀嚼几遍。
记得看完影厅亮灯时，同行的伙伴对我说：「我懂你为什么想要更多人看这部电影了。」
然后我打开手机，没刷一会，就看到电影票房破亿了。
后来暂时没有和伙伴多聊电影，我们找到一个小酒馆小坐，我端着饮品从吧台回来，伙伴跟我说：「我发现你很不一样诶」，我问怎么这么说，只见她把手机递到我面前，我一看，原来是我白天也刷到的来自虎扑网友对电影及电影角色的打分，其中大占比的是一星。
伙伴划着那些图片跟我说：「你看他们很多男的都这样，你明显不一样。」
话题递到这儿了，我也就顺势和她聊了聊，我为什么会不一样。
我说的第一句话是：「我从小到大的成长环境里，基本上都是在和女生一起玩，一起有话题聊着过来的。」
但这其实只是表面原因。
尝试回顾过往那些细节，就好像在探索我是如何从自我怀疑到自我认同的过程。
记得小学的时候，不爱运动的自己长得很胖，但我现在想想，我只是一个不爱运动的男生而已，但当时的我却觉得，不爱运动=不是男生。我之所以这样想，可能也有我父亲的作为。
在某次一家三口周末出行，去到昆明附近的一个自然景区，是一个峡谷，我们需要从谷底往上爬，中间有许多简易的游玩设施。
在谷底就有一个，是一个大池塘，上面吊着一根绳子，人可以抱着绳子从一侧荡到另一侧。当我们一家经过时，父亲想让我试一试，被我以不会游泳的理由拒绝了，但我能感受到他很失望。
后来爬到半山腰，有一块空地，上面有两块木板相向搭靠着，和地面形成一个三角形，从三角形的顶端向两侧垂下了两根绳子，人可以从一侧拉着绳子到顶部，然后从另一侧滑下去。
父亲再次让我去试一试，我这次找不到借口，只好硬着头皮上。我拉起绳子，开始努力让自己的身体前进向上，但我并不会使力，发现身体越来越往后倒，过了很久都没有成功。
父亲看我十分吃力，就让我放弃吧，我松了口气，但听到父亲说：「一点都不像个男子汉。」
直到上高中以前，我不知道这句话从我父亲嘴巴里听到多少次，有时候是换着说法的。
比如我喜欢在家待在卧室里时，把卧室门关着，会听到父亲说：「又把门关上了，我感觉自己养了个闺女。」
不知道是不是父亲的否定太多，我内心里对自己的暗示也逐渐成型。我觉得自己确实不像一个常识里的男生，在我的当时的观察里，大多数同龄男生喜欢的事，我都不喜欢。
我不喜欢打篮球，也不喜欢踢足球，对所有运动项目都没有兴趣。
我也对政治军事历史兴趣度一般，没有主动想要去了解的想法。
于是我和同龄的男生们，总是缺少话题，唯一的话题只有游戏，游戏是我从小学到大学，有且仅唯一的共同话题，当然这确实也足够让我和其它男生建立友谊。
除此之外呢，我总是和女生们聊的更多，我会看偶像剧，我会看一些言情故事，我更喜欢表达，用语言，用文字，越来越爱聊天，对逛街也不排斥，喜欢买文具，比如好看的笔记本，等等等等。
但我要说在前面的是，这些并没有改变我的性取向，从始至终都是。
在那些日子里，我只是会觉得自己好像被夹在中间，成为了一个独特的存在，长大以后，尤其是大学毕业以后，我会主动和别人说：「我和大多数男生不太一样。」
不过，独特也会遇到相似，毕竟世上人这么多。在初中和高中，我都能遇到个别男生和我一样对那些男生“应该”感兴趣的不感兴趣，反而会去做点不一样的。
比如初中的一位男生，要说地位的话，算是我的电影启蒙，他很喜欢好莱坞大片，每每影院上映，就会拉着我去看；
另一位高中的男生，我们会一起聊些音乐有关的话题，他会弹吉他写曲，高中时的我很喜欢写作，于是我会写歌词，就这样有了高三毕业时的纪念班歌。
在那些心智成长的日日夜夜里，我的经历在渐渐「模糊」我的性别观念，在我这里，不是所有男生都像“男生”，也不是女生都像“女生”，他们可以彼此相像，不存在哪一方有固定的先天优越，也不存在哪一方有稳定不变的“劣势”。
我想就是这样「模糊」的性别观念，成了现在的我，我已经清晰地认知到，我就是这样一个我。这种「模糊」，让我能够理解现在的feminism，让我能够清楚地知道大众为什么会喜欢《好东西》这部电影，以及我自己为什么会愉悦地反复观看这部电影。
前段时间有个韩国综艺很好看，叫做《思想验证区域》，这个综艺衍生物料中有一套测试题，其中有一个测出来的指标是显示你是「女权」还是「平权」。我测了一下，结果是「女权」，但只有1分（满分4分），但我原以为我会是平权，可能是当下这个时代语境的变化，让我模糊的性别观念适应了时代以后，逐渐向女权倾斜。我认为这没有任何问题。
电影里赵又廷饰演的前夫哥，在戏里被称为「女权表演艺术家」，我倒希望这样的「表演」或许可以多一些，过程大概是，质疑「表演」，理解「表演」，成为「表演」。如果说硬要让性别成为对立，我希望是势均力敌的，同时每个人都可以不被性别限制自由选择阵营的。
最后再简单说一说，我喜欢《好东西》的另一个原因。
正如我看到一个博主聊到的关键词「妈味」，他说当我们越了解妈味越多，我们就越理解我们的妈妈。
如今的我虽然已再也体会不到「妈味」，却让我更想要去了解和认识在我出生以前的我的母亲。
与小时我常被父亲责备「不像男子汉」有关，我常把母亲当做避难所，因为母亲并不会逼我去做一个男子汉，她只会关心我有没有吃饱饭，有没有穿暖衣。
但依赖母亲的行为，在我父亲的眼里，只不过是为「不像男子汉」添加了一个证据。
在很多年后的现在，我得知了第一件我出生以前的事，让我对母亲的情感增添了无尽的眷恋。
当时是母亲去世约四五天的时候，奶奶翻着家里一本厚厚的旧相册，其中有一张背景是长长的阶梯，拍照人的视角是从下往上的，照片里的人看上去都是在下山，照片里有两个人，一个是远处的爷爷，另一个是近景的我的母亲，她扶着栏杆，低头望着镜头，看上去很年轻很美丽。母亲的眼睛很大很有神，圆脸有一点婴儿肥，看上去十分温柔。
我见照片里没我，就问奶奶这是什么时候拍的？
奶奶说在我出生以前拍的，那天下了山以后，我母亲就流产了，我是后来怀上的第二胎。
我听到这里，内心里泛起了一阵酸楚，我不曾知道母亲还经历了这份艰辛。我出生以后，母亲对我倍加关心，不求我的学业，也不求我的事业，只是希望我吃饱饭，穿暖衣。在我毕业以后，经历人生不顺，她第一反应是想从熟悉的昆明来到长沙照顾我。她没有什么对我严厉的时刻，只有不知疲倦地重复提醒我多穿点，担心市面上买的毛衣不够厚，坚持每年冬天都为我打一件毛衣。
我从母亲身上感受到了那种「无条件的对你好」，但这种感受却在母亲离开以后，才变得越来越强烈。
《好东西》最后有一句台词是茉莉对铁梅说的，大概是：
「只有足够的自信和乐观，才能直面悲观」，而这句话，是在铁梅生下茉莉的那年写的。
我们不会知道铁梅当时究竟经历了怎样的心理活动才写下了这个句子，就像我永远也不知道母亲当年再一次怀胎并生下我时，她的心理活动是怎样的。
但无论如何，《好东西》的这句台词和这场戏，深深烙印在了我的心里，以及前面那场听声音幻想的戏，让我始终对母亲保持好奇，直至有一天，我要去真正认识她。